Hoje o meu estado de espirito tem sido igual aos outros dias, um estado de espirito que tem de ser forçado a mostrar um sorriso para vida, por mais que isso se vá tornando cada vez mais dificil!
Odeio dar sorrisos forçados, sinto que estou a esconder-me atrás disso. Eu prometi a mim mesma não fugir de mais nenhum problema meu, de mais um "pesadelo" que se vai tornando maior dia após dia.
Para ser sincera (como sempre), por vezes preciso de me sentir sozinha, para me perceber um pouco melhor, para perceber que as lágrimas têm de sair cá para fora.
Eu já me preocupei mais com o que as outras pensam do que agora. Neste momento sei que não devo de lhes dar nenhum valor. Gosto de pensar nos meus erros, para um dia mais tarde não voltar a comete-los e ao mesmo tempo crescer com eles!
Nunca fui uma pessoa muito organizada, e a minha cabeça muito menos é. Tento neste momento procurar ou pelo menos tentar encontrar as palavras certas para o que quero dizer.
Não sou pessoa de amar as pessoas com um sentimento em excesso, gosto de pensar que é sempre o acertado para gostar o suficiente delas. Apenas tive uma amizade bastante prolongada, porque assim me agarrei a essa amizade. Sim, foram 11 anos com essa amizade, e hoje sei que em certas circunstâncias não existe um sempre, mas não se inclui em todas as prespectivas da vida, porque sim, há prespectivas que esse sempre existe tanto por dentro como por fora.
Nesses 11 anos, aconteceu muito, momentos que não esqueço, momentos que me fizeram quem sou hoje. Mas algo desmorenou, podem dizer que isso aconteceu da noite para o dia, que foi estupido, mas eu direi que não acredito. Porque nada muda assim derrepente, nada derruba algo da noite para o dia, pelo contrário, por vezes são mudanças que acontecem mas que não contamos o que muda, fingimos sentir o mesmo, fingimos ser os mesmos, e depois acabamos por colocar um ponto final no assunto para que as pessoas pensem que aquilo tinha de acontecer, que estava destinado a acabar sem uma explicação decente.
Para mim, se tudo acabou, foi por tudo isto, porque as mudanças alteram os sentidos das coisas.
Tu sabes que mudaste, assim como eu também mudei, mas sempre me mantive o mais próximo de possivel da pessoa que era, da pessoa que contigo aprendi a ser, e apenas o fazia para não magoar.
Muito sinceramente, sinto que as coisas pioraram à minha volta, sinto que um mundo que existia desmorenou mesmo em cima de mim, e sinto que me impossibilitou de sorrir normalmente, de conseguir a esperança que sonhava ter, sinto que me impossibilitou de agarrar a felicidade, de construí-la. Muito sinceramente, sofro aínda mais agora sem ti, do que quando te tinha, porque apesar de as coisas não terem sido perfeitas quando nos tinhamos uma à outra, agora para mim, tudo se tornou invisivel dentro de mim, é como se apenas uma escuridão intensa se prolongasse pelo meu interior inteiro, sem possibilidade de ser visivel uma pequena luz nessa escuridão.
Acho que apenas não choro por todos os cantos, porque aínda não caí em mim própria. Acho que não imaginas as vezes que desesperava, as vezes que apenas a vontade de desaparecer era estrondosa, e isso tudo neste momento torna-se aínda mais desejável, desejo cada vez mais desaparecer, e acredita que é possivel desejá-lo aínda mais.
Não, não estou a redimir-me, apenas se acabou, não mudes aínda mais, porque por mais que não te acredites, ou por mais que ninguém se acredite, cada pequena mudança tua atinge-me fortemente, mas estás, e continuas a crescer e isso são atitudes e escolhas tuas, por isso muito sinceramente, sê feliz, porque eu sei que o mereces!
