Pois bem, sou culpada em tudo, mais uma vez tudo é assim. Limito-me a arrecadar com as culpas, mesmo até quando nem tenho razão para isso. Mas sabem que mais, estou cansada! Mais que isso até. Tento dizer para mim própria tu consegues mais um dia, mas iludo-me. Iludo-me a mim própria. Eu não preciso de palavras quando tenho sentimentos, tal como cada um de nós os tem.
Quero um ponto final em tudo, mas que seja bem esclarecido.
Quando erro, limito-me a dizer que errei, pois sou mesmo assim, não aguentaria se não o admitisse. "Tu escondes-te muito, liberta-te!" Sim escondo-me, fecho-me, talvez por pensar que isso seja o melhor. E por momentos até foi, mas agora já não. Rodeada de novas pessoas à qual são muito especiais deveria de me abrir mais, deveria de dizer quando algo me incomoda, quando algo me magoa, quando algo me deixa exaltada, quando algo me deixa triste (muito triste), deveria de dizer aquilo que sinto, seja em que ocasião fosse. Pois não o faço para não me sentir demasiado chata, para que não se fartem de ouvir sempre as mesmas coisas que por vezes chega a cansar!
Sinto-me em tudo como uma segunda escolha! Mas e se pela primeira vez, eu quisesse ser a primeira escolha? Isto é algo que também me magoa. Pois em tempos pensava que ser uma segunda escolha não é mau e a verdade é que não é, mas foram demasiados anos em que sempre fui uma segunda escolha, sempre vivi rodeada sobre isso, mas desta vez quero estar em primeiro. Não sei, sinto que necessito que algo me dê um emporrão de incentivo. Mas talvez não seja demasiado boa para ser essa primeira escolha, talvez não tenha o que é preciso para isso, e talvez por causa disso é que nunca fui essa primeira escolha.
Eu sempre me desvalorizei, e todos os dias o faço porque me sinto inútil, totalmente inútil. Em todas as coisas que possa fazer sou inútil, não presto pronto!
E isto tudo me faz pensar, se realmente sou como sou, e se aínda por cima dou desgostos às pessoas e até elas a mim, o que faço aqui? Porque não dão o meu lugar a uma pessoa que o mereça, que o aproveite como deve de ser, uma vez que não o faço? Talvez isto já seja o sofrimento a falar mais alto, porque muito sinceramente sempre tive medo de um dia nunca mais acordar, mas será que não tenho razão?
Ultimamente utilizo frases como " Seres quem nasceste para ser" ou " Quando estiveres triste Sonha" mas nunca as utilizo para mim, digo-o como um incentivo para outras pessoas, pois primeiro estão elas. E não, não me arrependo em colocá-las em primeiro, pois merecem-o mais do que eu. Não me canso de fazer qualquer coisa por outra pessoa, não me canso de fazer tudo o que estiver ao meu alcançe para agradá-la, mas magoa-me quando nem nisso valorizam o meu próprio esforço. Não quero que me valorizam, pois não presto, apenas quero algum valor dado por voçês apenas ao esforço.
Tudo, mas TUDO me afecta de uma maneira gigantesca, e até posso nem ser a única a que qualquer coisa pode afectar, pois acredito que exista mais gente assim, mas eu deveria de ter um auto-controlo em mim sobre isso! Deveria de me controlar.
Há certas coisas que nem nós sabemos explicar devidamente, e eu não sou excepção disso. Eu sei que não sou a única com problemas, porque há quem passe por muito pior e não tem oportunidade de se queixar.
Mas apenas....a dor que se carrega todos os dias, já pesa demasiado.
E tudo isto é como uma solidão.
