É preciso ter vontade prórpria para realizar as coisas, é preciso essa vontade e muito mais, mas ao fim de um tempo, apercebi-me que essa vontade deixou de existir, abandonou-me deixando-me a pensar se agiria bem. Fiquei confusa ao principio, sem saber muito bem o que fazer, mas sei que lá no fundo já não me arrependo por isso, e acho que no teu ponto de vista pode ser péssimo, mas no meu, hoje já não o é.
Costumava chorar imenso, apesar de hoje chorar com muita mais facilidade, costumava sentir-me perdida, sozinha, enfim, dentro de mim apenas eu sabia o que existia todos os dias. Mas talvez aínda exista esse tipo de sentimentos dentro de mim, mas há uma sombra enorme que cobre tudo isso.
Tornei-me um pouco egoísta com os meus próprios sentimentos, não os deixava aparecer quando deviam, tentava ao máximo sentir outra coisa sem ser aquilo. Pois bem, não sei se esta na altura de lhes dizer adeus, talvez sim, porque não quero esconder mais nada, não quero pretender sentir o mesmo sentimento, quando já não o é, e pelos vistos sou a primeira a admiti-lo com medo.
Sim, eu sei, é um pouco estupido, mas a estupidez e eu estamos ligadas, apesar de ter momentos em que isso não me agrada.
Fico frustrada por tudo, principalmente com o que sinto, é correcto? Desesperei bastante, chorei imenso, mas também tive optimos momentos, mas mais uma vez, estava sempre em 2º ou em 3º lugar para ti. Não, não me agradava, mas fingia que isso não me afectasse.
Sinto-me mal com tudo isto sabias? Porque nunca foi opção minha de tudo isto acontecer, mas que posso fazer eu agora, uma vez que uma mudança alterou tudo? Sim, culpo-me e tu sabes disso, mas apercebi-me que é demasiado cansativo para suportar.
Nunca quis que ficasses com as culpas, nunca disse que a culpa era tua, nunca te apontei qualquer defeito, por mais que os outros o dissessem, nunca foste menos importante do que isto ou aquilo, nunca quis que te sentisses sozinha, enfim, fazia o que estivesse ao meu alcançe para te agradar. E hoje penso, não quero viver apenas num ciclo que me coloca doente, não quero esconder o sentimento e sentir-me culpada por faze-lo, penso que crescemos com nos proprias, seguiste em frente, assim como eu, e não me arrependo de o ter feito. Duas novas pessoas entraram na minha vida, e marcaram bem forte a sua presença dentro de mim, por isso não quero cometer os mesmos erros que cometi contigo. Elas merem o melhor, e merecem que eu dê o meu melhor para com elas. Sabes, penso que sempre me fizeste falta, e tenho os meus momentos de injustiça para com as pessoas que me rodeiam, mas acho que nunca te apercebeste disso, por mais que queiramos, as coisas não voltam a ser as mesmas, e disso ja ambas sabemos. Mas por agora, não quero que nada acabe, não quero pensar para mim propria de que tudo o que fiz foi em vão, por isso preciso que por agora nada se altere aínda mais, preciso que as coisas se mantenham como estão, porque já bati bem no fundo, e graças a estas duas novas pessoas que falei, estou cá no topo outravez.
Por isso pergunto, fui injusta?
